logo

Dag van de vrouw, 8 maart is het weer zover. Ze hebben net Valentijnsdag gehad en nu willen ze alweer een dag van de vrouw hebben. Nou je kunt mij niet kwaaier krijgen, nu zit dat vrouwtje van mij alweer aan de kop te zeiken met wat gaan we doen dit jaar doen Harry? Ik word er stapelgek van. Ze heeft net een doos bonbons van mij gekregen met 3 chocolaatjes erin.

Hoe is de dag van de Vrouw ontstaan?

Ja daar vraag ik me wat af, hoe kan het dat deze wezens ook wel vrouwen genoemd een eigen dag krijgen? Nou het is vast en zeker allemaal begonnen met die rare trutten genaamd de dolle mina’s. Je geeft ze een vinger en voordat het zover is, hebben ze de wereld en dus ook hun eigen dagen! What’s next? Een eigen land van de vrouw….  We hebben het er wel eens eerder over gehad met onze redactie in een vorig blog. Dat kun je hier lezen: Dag van de vrouw en waarom het elke dag al dag van de vrouw is.

Vet dolle mina

Om het kort te houden het begon allemaal op een zonnige zomerdag. De vrouw dacht aan macht. Terwijl ze al zoveel kregen, was het nog niet genoeg. Nee die dolle mina trut zou het voor ons verpesten. Op 8 maart begon de trut een vergadering met meerdere van die zeikerds en wat dacht je? De man kon thuis zelf gaan koken na een dag hard werken. Ongelofelijk! Hoe brutaal die dolle mina was om dit te gaan organiseren. Het begon met een roddel over dat er een dag van de vrouw was. Vervolgens liep het vuurtje snel alle dolle mina’s gingen thuis hun man vragen waar hun cadeautje was hun vrije dag van koken, strijken, schoonmaken en wassen. Menig man was hier niet tegen opgewassen en gaf er aan toe. Uiteraard waren er ook dappere Harry’s die zeiden nee, jij hebt maar 1 recht en dat is het aanrecht!

nige recht is het aanrecht

Hoe drukken we dag van de vrouw de kop in?

Wij bij Loseventos, ik Harry Klaagzang doe dan ook een ode aan alle mannen in Nederland! Wat nee in de wereld. Stop deze nonsens en druk het de kop in voordat het te laat is, voordat we straks dus echt een werelddeel hebben, waar alleen vrouwen mogen komen. Onze economie zal instorten, er zal crisis ontstaan, je zou een nieuwe planeet krijgen. Maar gelukkig is het nog niet te laat. Doe met ons mee en geef het door op 8 maart en zegt luid en duidelijk tegen je vrouw, vriendinnen, partner en vrouwelijke collega’s: NIET ZEIKEN MAAR STRIJKEN!
Want voor je het weet is het te laat, en dat wil jij toch niet op je geweten hebben of wel?

Narcistische Arrogante Vrouw

Het antwoord op de vraag: Wat is een narcist? is geen makkelijk antwoord. Maar wij bij LosEventos zijn zo fantastisch en geweldig dat wij er uiteraard achter gekomen zijn. We zijn eerst begonnen met uit te zoeken wat Narcisme is om een antwoord te vinden op deze simpele vraag die wij met ons intellect en onze superioriteit ten op opzichte van ieder mens op aarde eenvoudig kunnen beantwoorden. Dit is en was voor ons dit natuurlijk een makkie!

Wat betekent narcisme?

Toen ik begon met het onderzoek naar dit woord, keek ik eerst even goed in de spiegel om mezelf te bewonderen. Want ja ik zie er nou eenmaal ontzettend goed uit. Mijn bijnaam is ook wel Mr Hansome. Ik heb wel eens op een feestje gezeten dat de ene persoon na de andere persoon binnen kwam om mij een hand te schudden en te vertellen hoe het komt, dat ik zo enorm knap ben. Maarja genoeg over mij, je weet vast alles over mij, want iedereen kent Mr Hansome. Sommige mensen noemen mij arrogant omdat ze jaloers zijn op mijn goede smaak, mijn looks, mijn intelligentie en bovendien mijn charmes.

Maar goed wat is narcisme nou eigenlijk. Als je Wikipedia moet geloven dan betekent het, het volgende en ik vat het even kort samen:
Narcisme is ontstaan door Dr Freud waardoor ze het ook wel een freudiaanse term noemen. Dr Freud een groot Pschyloog, niet zo slim als ik maar zeker een slim persoon heeft een studie/onderzoek gedaan naar Narcisme, althans bij hem komt deze label weg die op mensen worden geplakt.

Ze zeggen dat narcisme een gedrag is wat vaak gekenmerkt wordt door een liefde voor eigen persoonlijk wat vaak gepaard gaat met het uiterlijk maar dat niet alleen. Niet dat hij het goed heeft, die Dr. Freud die kan me wat. Ik weet het veel beter en als je me niet gelooft dan ga je maar weg. Als je wilt weten wat Dr Freud nog meer zei, is namelijk dat narcisme bestaat uit egoïstische mensen, dominante figuren, gasten met een behoorlijke ambitie gevoel en een groot gebrek aan empathie (inlevingsvermogen). Als je dit gedrag dus vertoond dan wordt je ook wel een Narcist genoemd, dit meestal door mensen die jaloers op je zijn en niet zo slim.

Is een Narcist een negatief persoon?

Nee een narcist is niet iemand die geassocieerd wordt als een negatief persoon of asociaal persoon, maar juist het tegenovergestelde. Een Narcist is een geweldig persoon, leuk, aardig, charmant en leuk in de omgang. Als je een narcist bent dan ben je in werkelijkheid een fantastisch persoon. Ik geef hier 10 voorbeelden om aan te geven waarom een narcist een fantastisch, positieve personage is:

  • Voorbeeld nummer 1: omdat je slimmer bent dan de rest van de wereld kunnen ze tegen jou opkijken en als mensen ergens tegen kunnen opkijken hebben ze hoop om zelf ook beter te worden en zeg nou zelf dat is positief
  • Voorbeeld nummer 2: omdat je er zo goed uitziet, valt iedereen op je en zorg je voor een hoop liefde in de wereld. Dat is super positief want zeg nou zelf: “love conquers all, isnt it”.
  • Voorbeeld nummer 3: je kunt fantastisch sporten en dat zorgt ervoor dat mensen die niet zo goed zijn als jou in sport je willen evenaren daardoor krijg je een hoop minder dikke mensen en dat is weer goed voor de gezondheid van de mens.
  • Voorbeeld nummer 4: je hoeft niet aardig te zijn tegen mensen, want je bent gewoon fantastisch en iedereen weet dat en respecteert je dat is toch heerlijk!
  • Voorbeeld nummer 5: doordat je dominant bent vertel je mensen die niet weten wat ze willen, wat ze moeten doen, je geeft ze sturing in het leven en een doel en ja dat vat ik op als een zeer goede eigenschap. Je geeft mensen een doel in het leven!

Het antwoord op deze vraag is dan uiteraard ook een makkie:
Een Narcist is een geweldig persoon met unieke skillset en hoop vaardigheden, iemand die je als vriend wilt die er nooit voor je is omdat die geen rekening met jou hoeft te houden. ☺️️☺️️☺️️

Feestdagen Chick

Feestdagen ja rond November beginnen ze weer, iedereen is druk bezig met cadeautjes kopen, cadeautjes uitkiezen en de radio’s worden weer plat gedraaid met commercials. Je kent het wel, ken je het niet dan zal je wel niet veel buitenkomen. De grote vraag is dan ook Hoe overleef ik de Feestdagen?

Hoe Overleef Ik De Feestdagen?

Ja hoe doe je dat is dan de vraag. Je stelt het je vast elke dag, wat wij bij LosEventos maar alstegoed begrijpen. Daarom hebben wij diverse onderzoeken gedaan naar hoe je dit kunt overleven. We hebben het hele internet afgespeurd naar informatie gedaan, enquêtes gehouden onder het hele personeelsbestand van LosEventos en wij zijn dan ook met zijn 5en tot de volgende tips gekomen:

Tip 1: Boek een lange vakantie

Ga lekker op vakantie naar Hawai en ga daar de hele dag liggen zonnen, neem ongeveer 2 a 3 maand vakantie tot de feestdagen voorbij zijn. Jij rust en je vrienden rust als je die tenminste hebt. Anders kan je natuurlijk lekker thuis blijven. Heb je wel vrienden boek dan dus die welverdiende vakantie. Nu denk je de feestdagen vier je toch met Familie en niet alleen met je vrienden? Nou wij kwamen tot de conclusie dat je de deur gewoon opslot kon draaien voor familie en dat die dan denken dat je niet thuis bent, dus die laten we buiten beschouwing.

Tip 2: Laat je ontvoeren door Aliens

Sinds we hebben bewezen dat er Aliens bestaan kun je je dus ook gewoon lekker laten ontvoeren, net zo makkelijk. Het enige probleem waar wij dan tegen aanlopen, is het feit dat zij misschien ook wel de feestdagen vieren en ja dan schiet je er weer niks mee op! Weet je hier wel een oplossing voor laat dan een reactie achter voor onze fans en lezers van dit fantastische blog vol feiten en tips.

Tip 3: Koop een groot slot bij de Action

Nee, we proberen hier niet de Action te promoten. Daar betalen ze ons namelijk niet voor als ze dat wel deden gingen we ze misschien wel promoten. Maar sluit je netjes op in een kamer hang er een slot op zodat niemand je kan lastig vallen. Uiteraard hoef je hierbij je niet te vervelen. Wil je weten hoe dit heel leuk kan worden lees dan alles in ons blog over Netflix en chill vanuit je rukbunker.

Tip 4: Voor diegene die de feestdagen wel vieren

Heb je cadeau’s nodig en je weet niet of je vrienden merkenhufters zijn lees dan eerst het blog over hoe je een merkenhufter herkent voordat je verder leest. Heb je het blog al een keer eerder gelezen? Nou dat is dan mooi. Heelveel mensen denken altijd te moeilijk over een cadeaus voor de feestdagen, maar iedere prul die je koopt werkt al tenzij iemand een merkenhufter is. Dus koop een prul of als je vrienden merkenhufters zijn lees dan de volgende tip:

Tip 4.1 Een Geschikt Cadeau Voor Een Merkenhufter

Gewoon een embleem kopen, die op een jasje naaien of over een kratje bier heen plakken is zo goed als echt. Koop een boxer met de naam Hugo Boos i.p.v. Hugoboss. Works like a charm. Of je kunt natuurlijk apparatuur kopen voor de feestdagen.
Een paar goede shops waar je een echte merkenhufter tegen kunt komen zijn de volgende:

  • Bamboodaddy – Wat je daar kunt kopen? Kijk zelf maar eens!
  • Cadeautjes.nl ja, als je daar geen cadeau kunt vinden voor een merkenhufter, dan kan je het nergens.

Eerder heb je misschien al een keer over bedflix gelezen op LosEventos.nl, maar weet je ook wat het het grote verschil is tussen Netflix en Chill en Bedflix? De Interpretatie van deze 2 is volkomen verschillend voor sommige mensen daarom geven wij graag uitleg!

Netflix en Chill uitgelegd

Een paar Definities volgens andere sites wat Netflix en Chill inhoud:

  • Volgens Fakka.nl is dat je onder het Netflix kijken ordinair ligt te bangen met iemand.
  • De Tweede definitie volgens de dames website fashionscene is het een sexafspraakje die je hebt gemaakt, en als je dit niet wist dan is je naam Patrick Ster volgens onze Fashionscene schrijfster.
  • De derde is in het Engels omschreven door Urban Dictionary
  • netflix-en-chill-engels

Nu hebben we grondig onderzoek gedaan en blijkt dit DE REINSTE FLAUWEKUL TE ZIJN. Netflix en Chill is gewoon lekker een filmpje kijken en relaxen oftewel chillen zoals de jeugd het van tegenwoordig zegt. Dus FashionScene heeft waarschijnlijk onder een steen geleefd. Want zeg nou zelf wat weten zij er nou van ze heten in Godsnaam Fashionscene dit heeft niks met Netflix te maken, dus ze hebben er ook geen verstand van. Met hun Popi Jopi gedrag van heb je onder een steen geleefd… Niemand vindt dat grappig, want iedereen is fan van Patrick Ster!

chick-die-lacht-om-haar-eigen-domme-grap

“Haha wat hebben wij gelachen zeg toen we de definitie van Netflix en Chill bedachten”

Nu duidelijk is wat Netflix en chill inhoud dus het relaxt van een filmpje of serie kijken, kunnen we kijken wat het verschil is met Bedflix.

Het Verschil Tussen Bedflix & Netflix en Chill

wie-is-hier-nou-de-gek

Het grootste Verschil is dat het woord Bedflix nog niet erkend is in Nederland, maar langzaam beetje bij beetje komt overwaaien uit Amerika. Het tweede verschil is dat je Bedflix vanuit je bed doet en dat je bijvoorbeeld met jezelf chillt, relaxt zonder enig mens erbij. Het derde grote verschil is dat Netflix en Chill eigenlijk gewoon ook vanuit je luie stoel kan, maar je kunt het ook doen op de bank, in de tuin, op het toilet en in bed! Maar Bedflix kan alleen vanuit bed. Dus hierbij is het mysterie opgelost.

Wat is dan de conclusie van dit verhaal:
Fashionscene is stom en snapt niks van Netflix en Chill en noemt iedereen die niet weet wat hun definitie is van Netflix en Chill: Patrick Ster. Dit vind ik eerlijk gezegd nogal hypocriet, want als wij bij Loseventos ook allemaal eigen definities gingen verzinnen van woorden, dan heeft de hele wereld onder een steen geleefd op de 3 bezoekers na die deze website hebben bezocht. Als je niet snapt wat we nu bedoelen kijk maar eens naar de volgende definities door LosEventos:

  • Voetbal: is een sport die je speelt met sticks waarbij je tegen een ronde kleine brik slaat. Het doel van het spel is om de brik zo ver mogelijk weg te slaan zodat je hem in een putje slaat. Vervolgens kun je de volgende scores behalen een bogey, een par, een birdie, een eagleof een Albatross. Als je dit niet weet heb je ECHT onder een steen geleefd!
  • Swaffelen: is het gebruiken een wattenstaafje om je teenhaar mee af te scheren. Dit is heel praktisch en kost je maar slechtst enkele minuten van je dag. Als je dit niet weet heb je echt onder een steen geleefd!
  • Een uiltje knappen: Dit is een spreekwoord die in de laatste jaren steeds vaker gebruikt wordt om aan te geven dat je heel graag pinda’s pelt en opeet op diverse feestjes. Als je dus een feestje geeft en men geeft aan dat ze bij jou een uiltje gaan knappen, zorg er dan voor dat je genoeg pinda’s in huis hebt! Wist je dit niet? Dan heb jij ECHT onder een steen geleefd!

Misschien herken je jezelf hierin of een goede vriend(in). In ieder geval ik herken ze elke dag, van die echte merken hufters. Ik kan me zo ergeren aan dat soort hufters. Je hebt natuurlijk allerlei soorten hufters, maar daar later over meer. Laten we eerst even goed kijken naar merken hufters en de 5 symptomen waaraan je kunt herkennen dat iemand een merkenhufter is. Om een duidelijk beeld te schetsen gebruiken we in dit blog voorbeelden met diverse biermerken.

Wat is een merkenhufter?

Iemand die een merken hufter is, die is te trouw aan het merk wat die het liefst drinkt, draagt of gebruikt. Een uiterst goed voorbeeld hiervan is de eeuwige strijd tussen Grolsch drinkers & Heineken drinkers. Iemand die graag Heineken drinkt zegt dan nee voor mij geen Grolsch dat is net slootwater en vice versa. Deze uitspraken kennen we natuurlijk maar als te goed. Van die domme argumenten door domme merken hufters. Nog zo’n goede is, ik citeer: “Ja ik lust wel Grolsch als het maar goed koud is.” Weer zo’n drogreden. Niemand drinkt zijn bier warm of wel soms? Dus rot op met je domme argumenten. Nu duidelijk is wat een merken hufter is gaan we verder over de symptomen die ze allemaal hebben.

Symptoom 1: minder geld dan mensen die wel leuk zijn

Iemand die merken hufter is heeft het zelf misschien niet door maar koopt altijd bier van hetzelfde merk. Terwijl elke echte bierdrinker weet dat er altijd wel een goed merk in de aanbieding is. Zoals Schultenbrau dat kost maar 6 euro het kratje, bespaar je een hoop geld mee. Bovendien houdt je hier dus meer geld over dan een echte merken hufter. Ze hebben dus altijd minder geld dan jou!

Symptoom 2: ze hebben geen eigen mening

Iemand die namelijk zo fan is van een merk is overtuigt door iemand anders, een reclame of opgevoed met dat merk. Dat duidt duidelijk op geen eigen mening. Als je namelijk vraagt waar het verschil in zit krijg je de volgende goed onderbouwde argumenten:

  • 1. Het smaakt naar slootwater! (want ja dat drink je elke dag en iedereen weet hoe slootwater smaakt!)
  • 2. Ja ik lust het wel als het koud is (Want bier is net als warme chocolade melk als het maar van het juiste merk komt)
  • 3. Het is niet duur, dus het zal wel niet goed zijn (want prijs bepaald de kwaliteit van het product)

Nadat ik overtuigt ben na deze fantastische argumenten vraag ik altijd welke ingrediënten maken het verschil? Dan krijg ik het volgende antwoord ja dat weet ik toch niet van deze echte merkenhufter.

Na deze 2 symptomen kun je waarschijnlijk zelf wel de rest invullen… Ik denk dat je wel overtuigt bent. Maak je dit zelf ook dagelijks mee? Laat dan een reactie achter en vertel jouw levensverhaal.

Ben je het er niet mee eens? Dan kun je ook rustig een bericht achter laten, daar gaan wij toch niet op in.

Aliens, je hebt er vast wel eens van gehoord.. Misschien heb je ze ook wel eens gezien. Over de hele wereld wordt er gesproken over dat aliens gezien zijn en dat ze dus ook echt bestaan. Maar is dat echt waar vraag je je af. Althans wij bij LosEventos.nl vroegen ons dus in ieder geval wel af of dat ze vreemde wezens bestaan. We zijn dus samen een onderzoek gestart. Gelukkige Harry, Gekke Goofert, Iris Improvis en ik Harry Klaagzang hebben dan ook de vraag bedacht waarop we antwoorden willen hebben. Wil je weten hoe ons onderzoek is afgelopen scroll dan direct naar beneden naar de conclusie.

Bestaan Aliens Echt?

Toen we begonnen met ons onderzoek naar aliens. Bedachten hoe we dit het beste in kaart konden brengen. Aangezien niet iedereen in aliens gelooft hebben we het iets subtieler geformuleerd. Ken je het fenomeen buitenaards leven? We zijn de laatste maanden ook niet actief geweest met bloggen, want wij zouden & zullen de waarheid aan het licht brengen over aliens.

Het internet afspeuren naar bewijs over aliens
Nou waar begin je dan? Natuurlijk bij je beste vriend Google of natuurlijk op loseventos.nl, want als er ergens iets gevonden kan worden op loseventos, zijn het wel onderwerpen die niet overal zomaar gepubliceerd worden. Wij durven dit uiteraard ook met jullie te delen. Het internet afspeuren heet ook wel deskresearch. Je ziet het misschien al voor je, bij ons staat dan zo’n groot wit whiteboard met in het midden deskresearch naar alle mogelijkheden die we konden bedenken.

Bewijsstuk 1 – van Ninefornews.nl
We zijn naar de eerste beste website gespeurd over complot theorieën , en ja hoor daar vonden we het eerste bewijs! Buitenaardsleven bestaat echt volgens Ninefornews.nl. Het kan niet lang meer duren volgens deze website of de overheid laat ons zien dat ze bestaan! Maar wij zouden geen onderzoekers zijn als we afgingen op 1 website, die misschien heel bekend is onder de complotters onder ons, nee wij gingen verder.

Bewijsstuk 2 – Ufo Spotters hebben snowboarder gefilmd met onbekend vaartuig op de achtergrond
Bij ons 2e bewijsstuk over buitenaards leven kwamen ufo spotters tegen. Op de site van Panorama.nl stond deze informatie recht voor het oprapen. We kregen er al wat meer vertrouwen in, maar we hadden nog geen harde bewijzen over aliens in ons midden. Voor Gekke Goofert was dit al bewijs genoeg, maar ik Harry Klaagzang wil het eerst zien dan pas geloven! Dus ons onderzoek moest verder gaan.

Bewijsstuk 3 – We hebben internationaal gespeurd (omdat wij Nederlanders behoorlijk kunnen overdrijven met wat we zien)
We zijn het hele net afgespeurd voor het bewijs dat ze echt bestaan! Extraterrestrial life zoals onze mede wetenschappers het noemen. We hebben dit bewijs gevonden bij de business insider in de uk. Voor het bericht kun je in de vorige hyperlink klikken.
Ons deskresearch was hiermee afgesloten en hiermee waren het allemaal mee eens.

Fieldresearch naar Aliens

Nu was het tijd voor keiharde bewijzen, waar konden we deze vinden. Aangezien we flink at onderzoek gedaan hadden, wisten we dat we naar Area 51 in Amerika moesten en we namen contact op met onze interne contact bij Area 51. Helaas kunnen wij zijn naam niet noemen, omdat hij/zij dan in gevaar komt voor het lekken van overheidsgeheimen. Nou misschien zie je het al voor je ufo’s, wapens en nog veel meer.

Toen wij aankwamen bij Area 51 hadden wij gedacht dat er allerlei alien tech zou zijn, maar wat wij niet hadden verwacht, dat ze een hele Alien gevangenishadden! We schrokken hiervan, want dit is natuurlijk ruzie zoeken met het onbekende. Uiteindelijk mochten we ook praten met één van de aliens, wat we uiteraard sneaky gefilmd hebben met onze go pro camera. Het bleek dus dat het voor de Aliens niet als een gevangenis voelde, maar meer als een onderzoekscentrum naar buitenaards leven. Dat vonden ze uiteraard prima. Nu denk je, hoe kon je dan met deze aliens praten? Heel simpel eigenlijk, door de verschillende Alien gadgets die aanwezig waren. Ze hadden zo’n handige vertaler die je misschien wel kent uit de film Snowpiercer. Nouja in ieder geval zo konden we hem verstaan.

Wat voor alien tech is er allemaal in area 51?

Je wilt natuurlijk wel weten wat er allemaal te bezichtigen valt. Nou we zullen je in ieder geval uit 1 droom halen! Ufo’s bestaan niet! Wel hebben ze grote schepen zoals de Enterprise en als in Firefly. Het vreemdste van allemaal is dat het woord wapens niet eens bestaan in hun woordenboek. Wapens zijn door de mens gemaakt, terwijl Aliens eigenlijk vredelievend zijn en op zoek zijn om de wereld te ontdekken. Ze zijn veel verder in hun evolutie dan dat wij zijn. Het feit dat wij altijd films zien over ray guns, plasma wapens en andere geniale technieken is dus de grootste flauwekul. Wel hadden ze andere fantastische technologieën maar dat lees je wel in onze conclusie.

Conclusie: 10 feiten over aliens

Je bent op het eind aangekomen en je was natuurlijk aan het wachten op de conclusie, nou hier komt die dan:

  • 1. Aliens zijn vredelievend
    Aliens zijn echte lievers, houden van knuffelen en hebben mega humor! Gekke Goofert heeft zich de hele dag met de vriendelijke wezens vermaakt. Uiteraard zich ladderzat gezopen als we niet anders gewend zijn 😉
  • 2. Deze wezens kunnen ook klagen
    Harry Klaagzang heeft de hele dag met een Alien lopen klagen over het voedsel dat ze hadden bij Area 51, we waren verbaasd maar hij heeft waarschijnlijk een nieuwe vriend voor het leven. Je had ze moeten zien Harry & Terror Et. Zoals wij ze noemden.
  • 3. Aliens zien er niet vreemd uit
    Ze lijken eigenlijk gewoon op vissen met grote dopogen, maar je hebt ze echt in verschillende formaten en vormen, het is ongelofelijk! Zij hebben op hun thuisplaneet net als ons ook staten, landen & provincies. Sommige hebben een accent wat niet te verstaan is, net Fries kun je wel stellen.
  • 4. Aliens hebben dieet producten die werken
    Ja het is ongelofelijk, maar ik ben na 1 middagje 20 kilo afgevallen en enorm gespierd geraakt, door hun wonderpillen.
  • 5. De Slimheids pil bestaat echt
    En aliens hebben ze uitgevonden! Ze hebben dus van die pillen waarmee je super slim wordt en je iq met 100 omhoog gaat. Je kunt dan gedachtes lezen en bewegen, dus over wapens gesproken, is dit misschien wel het gevaarlijkste wat ze hebben meegebracht

Nieuwsgierig naar het interview? (Hieronder een filmpje met de Alien die met ons gesproken heeft) EN niet doorvertellen anders krijgen we problemen met de overheid. Dit is voor jullie ogen alleen. For Your Eyes Only!

Wat vind jij van vakantie?

Op vakantie wat een flauwekul of niet? Ja je vraagt af waarom op vakantie gaan flauwekul is. Nou dat kan diverse redenen hebben natuurlijk. Zo denk je misschien ja, je kunt ook lekker achter in de tuin zitten met een biertje of een cocktail met een super fancy rietje erin. Maar nee als ik Harry Klaagzang het voor het zeggen heb als ondernemer van een eigen schoenen business zeg ik nooit meer vakantie. “Vakantie is voor doetjes”. Het ergste is nog dat er steeds meer bedrijven ook op inspelen.

Altacatel telefoon
Een behoorlijke ergernis van mij is bijvoorbeeld die reclame van de Mediamarkt , met hun hoe geef jij je vakantiegeld uit? Vakantiegeld basta! Wat een gezanik en een gezeur. Je kunt toch ook gewoon op de ouderwetse manier sparen, overuren maken en van dat geld lekker naar een zonnig oord, maar nee men moet nu ook al betaald worden om op vakantie te gaan. Ohjaa voordat ik weer afdwaal, heb je ook nog eens van die bedrijven die je zuurverdiende centen wil afpakken voor een 32 inch scherm of een luxe Samsung. Mijn Alcatel doet het prima en daarmee basta.

De drama rondom vakantie houdt niet op!

Ze verzinnen steeds meer onzin rondom de vakantie. Ja echt waar! Heb je namelijk wel eens gehoord van Glamping? Nou dat is dus de grootste onzin die er ooit verzonnen is! Op vakantie naar Glamping onzinde camping maar dan in een hotel zitten dat noemen ze Glamping, dat noem ik gewoon een hotel boeken. Maar nee met een fancy woord erover heen kunnen ze €100,- meer vragen voor geen enkele toegevoegde waarde. Maarja ik zal dan wel van de generatie ouderen zijn die vroeger gewoon nog een keer gezellig naar de camping ging met de kids. Als je me niet gelooft dat glamping bestaat moet je maar eens hier kijken: Een hele website over glamping.

Het mooie aan dit soort onzin is dat mensen daar ook daadwerkelijk opgaan zoeken. Je hebt nu al glamping in Frankrijk, België, Spanje, Italië en in nog veel meer landen. Je hebt zelfs tenten te koop voor glamping. Nou dat is toch de grap van de eeuw. En dat noem ik geen understatement. Je zegt tegen je vrienden nou ik ga op vakantie en ik ga naar een glamping. Ja dat is een hotel met het camping gevoel. Ik zeg daarbij mijn glamping tent even op in de hotel kamer. Super handig joh!

Ik ga op vakantie en neem mee…

Ken je dit stomme spel wel? Ik ga op vakantie en neem mee? Nou NIKSSSSS dus! Ik ga namelijk niet op vakantie. Maarja voor de mensen die wel gaan. Kan je nu heel mooi het woord glamping ervoor gebruiken. Zie je het al voor je, zit je gezellig met elkaar bier te drinken en ga je dit kut spel spelen. Glamping had wel eens kunnen verzonnen zijn door dezelfde die de goeiemoggel reclame heeft verzonnen.
Nu krijgen we vast ook allemaal leuke nieuwe Nederlandstalige liedjes over vakantie. Op de camping van Ome Henk. Hoor je het al voor je dan krijg je op de Glamping jalalala. Dat klinkt toch voor geen porum.

heb je ook zo’n hekel aan vakantie?

Als je nou ook zo’n hekel hebt aan vakantie hebt dan ik, laat dan ook even een reactie achter met jouw ergernissen en redenen waarom je vakantie niet mag. Ik word er in ieder geval doodziek van. Waarom heb ik dan zo’n hekel aan vakantie vraag je je af, nou dat komt door een hele boel factoren. Zoals de volgende:

  • Allemaal van die ellendige kinderen op de camping
    Ik ga op vakantie voor mijn rust, komen er allemaal van die kutkoters aangerend, schreeuwen en lekker spelen noemen dat die ouders dan. Tief op met je kinderen! Ik ben hier voor mijn rust. Ik wil de krant lezen, beetje chillen in mijn hangmat, maar nee dat gaat niet gebeuren. Dan zeggen ze dan ga je toch lekker ergens anders vakantie vieren op een duur oord of iets dergelijks, waar het kinder vrij is! Nou kwaaier kan je me niet krijgen, wat kost dat wel niet denk ik dan? Ik krijg geen vakantiegeld hoor!
  • Je vrouw die wil badmintonnen
    Ze begrijpt niet dat ik gewoon lekker een biertje wil drinken, met de televisie voor me en eredivisie live kijken naar mijn favoriete voetbalploeg. Maar nee zij moet en zal je vakantierust afpakken. Heb jij ook zo’n vrouw, nou laat dan gerust je mening horen, ik denk dat menig man je een hart onder het riem zal steken.
  • Vakantie kost je pot jandorie boem veel geld
    Er zijn weinig dingen waar ik van houd. Maar als het om geld gaat, dan kan je wel zeggen dat ik verliefd ben, normale mensen brengen hun geld naar de bank. Maar ik niet, ik houd het allemaal voor mezelf en geef het liefst niks ervan uit. Je dacht dat Dagobert Duck gierig was? Nou dan ken je mij nog niet, vakantie is voor mij niet bestemd.
Vindt je vakantie toch stiekem wel leuk?

Dan ben je een echt doetje. Je gaat toch niet op vakantie of wel dan. Maar voor het geval dat je het beter denkt te weten, kijk dan maar eens naar de volgende plaatjes. Dan snap jij en ik ook wel dat vakantie niks is. Dat je beter gewoon de hele dag thuis op de bank kan chillen. Vakantie kan altijd nog wel! 🙂 Als je 80 bent ofso.

Ben je nog helemaal naar beneden gescrolt om te kijken of er meer tips of ideeën voor vakantie te vinden zijn? Nou dat hoeft niet hoor!

Lazy Monday je hebt er vast wel al van gehoord, het valt dit jaar – 2016 op 16 mei. Weet je niet wat lazy monday is? Alles over lazy monday oftewel de luie maandag van het jaar is  één van de mooiste dagen voor luie mensen. Nu denk je ja het is dan Pinksteren en dat valt op zondag… nou het is voor ons gewoon Lazy Monday.

Hoe is Lazy Monday ontstaan

Het begon allemaal in een oogwenk, sneller dan het licht, het was een dag om niet te vergeten. Nouja eigenlijk was het meer een gevolg van een aantal maanden, een jaar een eeuwenoude traditie die is weggeëbd in de society van tegenwoordig. Vroeger in het verre verleden meer dan 5000 jaar geleden toen de Egyptenaren druk bezig waren met het bouwen van huizen, piramides & andere prachtige gebouwen, was er nog een bevolkingsgroep die niet zo bekend is in de Geschiedenis van de wereld, vergeten in de wereld van de mens. Dit waren de Osstokianen. De Osstokianen waren hele bijzondere eigenaardige mensen, je hebt er misschien wel eens ergens iets over gelezen of gehoord. Maar ze waren nog slimmer dan de Egyptenaren en eigenlijk liepen ze al ver voor op de samenleving van nu, wat natuurlijk heel bijzonder is tot op heden wordt dan ook nog de Lazy Monday gevierd, uitgevonden door Osstokianen. Om te begrijpen hoe lazy monday is ontstaan moet je eerst weten wie de Osstokianen waren en hoe ze leefden.

Wie zijn de Osstokianen en hoe leefden ze?

Osstokianen hadden eigenlijk een beetje schijt aan het leven. Ze waren gek, ze dansten en ze aanboden allerlei goden van Zeus tot aan Freya. Ze hielden wel van een borrel op hun tijd en je denkt misschien dat disco in 1973 is uitgevonden, maar dat is dus niet waar, dat waren de Osstokinanen. Ze liepen ver maar dan ook heel ver voor op onze samenleving. Zij beseften dat genieten van het leven het doel van het leven was. Ze hadden enkele regels in hun stam/steden om orde te houden binnen hun fascinerende cultuur. Die regels waren als volgt:

  • Drink elke dag een borrel en feest met je buren
    Dit was een fantastische regel, iedereen kende iedereen. Dit zorgte ervoor dat iedereen elkaar mocht omdat ze elkaars gebreken door en door kende, maar ook alle goede kwaliteiten van elkaar. Het leek wel een beetje een hippie cultuur zonder wiet. Wie zich niet aan deze regel hield, kreeg dan ook te maken met behoorlijke consequenties. Gekke Goofert houdt zich nog elke dag aan deze regel, al vinden de buren dit niet altijd even prettig.
  • Als het regent, dans dan naakt in de regen
    De mensen deden dit, dit was de ultieme vrijheid en bovendien had dit een enorm veel pluspunten. De gedachtegang hierachter was dat niemand zich hoefde te schamen voor zijn of haar naaktheid, en dit maakte elke situatie een gemakkelijke situatie, waardoor er een hele fijne sfeer ontstond dus geen aparte sfeer. (Deze regel is tegenwoordig een trekje van hippies & nudisten in onze samenleving, als je iemand kent die doet, dan weet je dat die afstamt van een Osstokiaan.
  • Vertel goede verhalen & maak ze iets groter dan dat ze daadwerkelijk zijn
    Hier is zelfs een film van gemaakt, genaamd Big Fish. Het kwam regelmatig voor dat iemand in de jungle een kat had gevangen en vertelde dat die met een tijger aan het worstelen was geweest. Het gekke was dan dit verteld werd door de kleinste persoon van de Osstokianen meestal niet veel groter dan 1 meter 20. Lachen dat ze deden, humor hadden ze wel die Osstokianen.

Luie Hippy Ostokiaan

Hoe zagen de Osstokianen eruit?

Omdat de Osstokianen zo’n bijzondere levensstijl hadden zagen ze er ook best bijzonder uit door de jaren & genen die hun gevormd hebben. Een creatie van God waarop die zichzelf wel een Oscar mag geven, zo goed! Omdat er geen foto’s van zijn zal ik je in detail omschrijven hoe ze eruit zag. De Osstokianen hadden een hele sterke kaaklijn, zowel de vrouwen als de mannen. Ze hadden allemaal een Monobrauw met vrij dikke beharing. Daarnaast waren de Osstokianen niet een vechtersras, maar een feestras, waardoor ze weinig spieren in de benen & armen hadden. Wel hadden ze altijd feest en moesten ze veel lachen, dus je moet voorstellen dat ze een behoorlijke grote glimlach hadden een soort kano in het gezicht kan je wel stellen. De meeste Osstokianen waren niet groter dan 1 meter, dit zorgde ervoor dat ze bij gevaar zich goed konden verstoppen, en niet veel ruimte nodig hadden. Ze leken wel een beetje op hobbits qua lengte.

Je gelooft het niet maar ze hadden voeten met meer dan 10 tenen, zodat ze razendsnel konden zwemmen en op deze manier overleefden ze dan ook, met het vangen van vissen. Een haai kon ze niet bijhouden dus ook daar was geen enkel probleem voor levensgevaar. Verder leefden de gemiddelde Osstokiaan meer dan 100 jaar, ze waren enorm slim en lette op goede voeding en gebruikten bladeren als hun kleding, wat leidde tot een enorme boost in gezondheid. Nu je weet hoe de Osstokianen zich gedraagden volgens de normen & waarden van hun cultuur en je een beetje een beeld hebt geschetst van de Ostokianen, komt nu natuurlijk de hamvraag: “Wat houdt Lazy Monday in?”

Wat is Lazy Monday

Het begon allemaal bij een Ostokiaan die zijn 10e teen van één van ze voeten verloor aan een haai. De Ostokiaan was namelijk enorm vermoeid van het feesten, het babbelen en met zijn grootse verhalen vertellen rondom het kampvuur. Echter de volgende dag moest weer gewerkt worden, maarja de Osstokiaan was nog moe en ging vissen, doordat die vermoeid was, was lang niet zo snel als de haai en verloor die zijn grote teen. Dit was enorm beangstigend voor de Osstokianen en dus riepen ze Lazy Monday in het leven. De dag dat ze even helemaal niks deden! Geen drank, geen grootse verhalen, maar gewoon een hele dag slapen. Wij van LosEventos wensen jullie een fijne Lazy Monday!

Ken jij alle duistere geheimen en complotten van de overheid? Nou ik dus wel, ik voel me soms net Sherlock Holmes (die machtig slimme Engelse dectective), maar ik voel me net iets slimmer. Ik zal je dan ook vertellen hoe ik achter deze geheimen ben gekomen.

Een warme zomerdag in MeiHet begon op een warme zomerdag in Mei

Het was warm weer, zo warm dat het in Nederland gewoon warmer was dan in heel Europa, nou dat zegt wel wat over hoe warm het was. Ik was diep in gedachten aan het denken over hoe warm het wel niet was en toen gebeurde het.. Ik kon net zo scherp alle details voor me zien als Sherlock, maar ik kon me ook alles herinneren wat er in mijn leven gebeurd was, wat ik allemaal gepasseerd had en welke seinen ik gemist had in het leven. Ik dacht eerst die seinen worden afgegeven door de Reclame wereld om mij te overtuigen, me te laten denken dat ik zelf een keus had in mijn aankoopgedrag. Maar nee dat was het niet, het was erger, de overheid heeft mij wijs gemaakt dat ik mijn eigen leven leidt, terwijl zij dat voor mij bepaalden! Mijn cognitieve hersenfuncties vertelden me dat ook maar niks was minder waar 🙁.

 

Mijn Sherlock Holmes Capiciteiten werden uitgebreid

Toen ik dacht dat ik alle details in het leven zag en alle seinen kon oppikken, kreeg ik ook nog eens het reukvermogen van de zeer bekende detective. Ik rook Marlboro sigaretten en Hertog Jan geuren in de kroeg, ongelofelijk! Het was een echte eye opener voor mij, ik had reukvermogen waarvan ik het nooit geweten had. Ik zat alleen met iemand op 1 kamer en ik rook dat die andere een scheet liet, ik wist meteen wie de dader was, ik ging op mijn instinct af net als onze eigen Sherlock Holmes. It was amazing! Maar goed, belangrijker was dat ik nu met deze scherpheid en mijn reukvermogen de overheid door had. Wat doen ze met onze hersenen vroeg ik me af.

De geheimen van de overheid

Ik weet dat je met spanning zit te wachten met de vraag: “wat zijn die geheimen van de overheid nou dan?” Nou dat zijn er een hele hoop! Niet één, twee of drie maar veel meer geheimen dus. Wist jij bijvoorbeeld dat in sommige boeken een verborgen boodschap ligt van de overheid. Zo las ik laatst het boek reis door de nacht. Dit boek gaat over de tweede wereld oorlog en noem maar op. Maar de verborgen boodschap, je gelooft je ogen niet lag gewoon voor het oprapen. Toen ik het hele boek gelezen had viel me namelijk op, dat als je elke letter van het eerste woord van de zin pakte er een geheime boodschap stond. Één van die boodschappen was: “jij zal voor elke euro die je verdiend, belasting betalen en dit vind jij niet erg!” Hier schrok ik van, ik dacht dit is verdorie zo en ik pik het ook gewoon, en nee daar hield het niet bij op. Ik heb een paar van de boodschappen in je het volgende lijstje voor je opgesomd die er nog meer in stonden:

    • Boodschap 2: “wij gaan lekker op vakantie met jou belasting geld en jij vindt dit prima.”
    • Boodschap 3: “Wij slapen en jullie volgen ons als schapen.”

Ik zou jullie er nog veel meer over willen vertellen, maar dan wordt je vast gek! Ik wist niet dat ik hier ooit achter zou komen. Maar wees blij dat je het niet doet de rest van de boodschappen die ze stiekem naar ons delen heb ik in dagen tijd moeten verwerken, zodat ik jullie dit nieuws zo snel mogelijk kon brengen!

Hoe wordt je net als Sherlock Holmes?

Je vraagt je af hoe je een professionele detective wordt net als Sherlock Holmes? Dat is een hele moeilijke klus, maar als je mijn 3 stappen volgt dan gaat het je zeker lukken! Oke hier komen ze dan stap 1: kijk deel 1 & 2 van de films Sherlock Holmes . Stap nummer 2: kijk de serie Elementary met de hoofdrol speler you know who ;). Stap 3 maak aantekeningen en voor ze elke dag opnieuw uit tot dat je de elementen van het detective zijn onder de knie hebt!

Vraag je je wel eens af hoe geniet ik van het leven? Simpel, een makkie dat is een kat in het bakkie als je sommige mensen ziet genieten, dan vraag je je wel eens af hoe doen ze het? Nou als je het aan het aan Harry Klaagzang Vraagt, krijg je vast dit antwoord: gewoon lekker zaniken op alles wat los en vast zit. Vraag je het aan onze lieve Iris: die zegt dan vast iets filosofisch als: het Leven is net als een tros bananen je plukt ze één voor één. Gelukkige Harry zou zeggen: “geef mij een verdrietig persoon en ik maak er 10 gelukkig”. Die Gelukkige Harry die doet het ook op ongepaste momenten, op een begrafenis zou hij bijvoorbeeld zeggen lekker warm zo die kachel, hebben we het tenminste ook niet koud. Maar van wie kan je nou beter advies hebben dan mij ja ik Gekke Goofert! Met deze 10 gouden tips geniet je je hele leven lang zonder zorgen!

Super tip 1: Maak je niet druk het leven is één groot feest

Loop je op straat, verdrietig te zijn omdat je slecht nieuws gehoord hebt gekregen? Weet je echt niet wat je moet doen, hierbij tips voor de volgende soorten slecht nieuws:

  • Ben je ontslagen?
    Mazzelkont! Tijd om groot in te kopen en lekker te feesten, geniet van je vrijheid! Eerst genieten dan janken omdat je uiteindelijk nog steeds koos werkeloos bent. Sommige mensen zijn niet gemaakt om te werken, sommige mensen zijn gemaakt om te feesten, te genieten van alles en nog wat. Maak een rondreis, bouw een vlot, woon op een onbewoond eiland je opties zijn oneindig! Nou das pas genieten zeg ik dan. Snap je nu nog niet hoe je volop kunt genieten kijk dan dit filmpje met tips & trucs van het leven.
  • Weet je niet hoe je moet feesten?
    Dan heb je maar slechts enkele opties… Wie niet weet hoe die moet feesten, moet hierin trainen. Ik ben zelf een natuurtalent moet ik zelf zeggen, maarja oefening baart kunst en ik kon al feesten toen ik op 2 handen kon lopen :). Mijn moeder werd al helemaal gek toen ik mijn eerst rammelaar had, dat was een groot feest bij ons thuis. Je ziet soms wel eens van die baby’s die dan helemaal losgaan op de beat. Ik was één van die toppers!
  • Is er familie van je opgenomen in het gekkenhuis?
    Dat is genieten joh! Je denkt eerst balen, maar in het gekkenhuis daar lopen gekken rond, daar kan je mee lachen want die mensen zijn niet goed snik. Ja je tante hoort nu ook bij de gekkenclub, maar who cares! Die mensen daar zijn dolgelukkig! Ze worden goed verzorgd en hebben alle hulp in de wereld en van binnen lachen ze om al die gekheid om hun heen, en jij kan daar gewoon nu vrijblijvend op bezoek. Poeff wat een feest.

Kat met melkGolden Tip 2: Neem een koekje met melk

Een koekje met melk laat al je zorgen verdwijnen als sneeuw voor de zon. Ben je allergisch voor melk? Haha dat is dan kut. Dan kan jij misschien minder genieten mij een biet. Heb je gewoon pech, en kies je een andere weg 🙂 dat rijmt. Zie je geen zorgen ik heb koekjes met melk, daar is mijn buik dan ook naar.

Gouden tip 3: Luister de allergrootste bagger muziek op aarde

Als je luistert naar de allergrootste bagger muziek op aarde dan weet je dat er mensen zijn die het nog minder getroffen hebben dan jou. Die zijn bijvoorbeeld naar een concert geweest van die zangers of band en dat is dan toch zonde van hun tijd. Genieten dat jij daar niet heen bent geweest :). Bofkont is dat even lekker genieten!

Gouden tip 4: Lees geen 10 tips om te genieten van het leven

Om je aan deze gouden tip te houden stop ik hier dan ook met tips geven, want ja jij leest hier je leven weg. Terwijl je gewoon gruwelijk vet kan genieten van het leven. Tevens heb ik geen zin meer om 10 tips te schrijven. Dus het houdt hier dan ook op.

Heb je ook nog 6 andere tips om te genieten van het leven stuur ze maar op naar mij ik schrijf ze namelijk niet meer op, ik ga genieten! Stuur je mij geen tips, ben ik dan te min? Omdat je pa in een grotere kar rijdt dan de mijne?