Vrouw die aan het strijken is zoals het hoort

Dag Van De Vrouw – Niet Zeiken maar Strijken ?‍?

Dag van de vrouw, 8 maart is het weer zover. Ze hebben net Valentijnsdag gehad en nu willen ze alweer een dag van de vrouw hebben. Nou je kunt mij niet kwaaier krijgen, nu zit dat vrouwtje van mij alweer aan de kop te zeiken met wat gaan we doen dit jaar doen Harry? Ik word er stapelgek van. Ze heeft net een doos bonbons van mij gekregen met 3 chocolaatjes erin.

Hoe is de dag van de Vrouw ontstaan?

Ja daar vraag ik me wat af, hoe kan het dat deze wezens ook wel vrouwen genoemd een eigen dag krijgen? Nou het is vast en zeker allemaal begonnen met die rare trutten genaamd de dolle mina’s. Je geeft ze een vinger en voordat het zover is, hebben ze de wereld en dus ook hun eigen dagen! What’s next? Een eigen land van de vrouw….  We hebben het er wel eens eerder over gehad met onze redactie in een vorig blog. Dat kun je hier lezen: Dag van de vrouw en waarom het elke dag al dag van de vrouw is.

Vet dolle mina

Om het kort te houden het begon allemaal op een zonnige zomerdag. De vrouw dacht aan macht. Terwijl ze al zoveel kregen, was het nog niet genoeg. Nee die dolle mina trut zou het voor ons verpesten. Op 8 maart begon de trut een vergadering met meerdere van die zeikerds en wat dacht je? De man kon thuis zelf gaan koken na een dag hard werken. Ongelofelijk! Hoe brutaal die dolle mina was om dit te gaan organiseren. Het begon met een roddel over dat er een dag van de vrouw was. Vervolgens liep het vuurtje snel alle dolle mina’s gingen thuis hun man vragen waar hun cadeautje was hun vrije dag van koken, strijken, schoonmaken en wassen. Menig man was hier niet tegen opgewassen en gaf er aan toe. Uiteraard waren er ook dappere Harry’s die zeiden nee, jij hebt maar 1 recht en dat is het aanrecht!

nige recht is het aanrecht

Hoe drukken we dag van de vrouw de kop in?

Wij bij Loseventos, ik Harry Klaagzang doe dan ook een ode aan alle mannen in Nederland! Wat nee in de wereld. Stop deze nonsens en druk het de kop in voordat het te laat is, voordat we straks dus echt een werelddeel hebben, waar alleen vrouwen mogen komen. Onze economie zal instorten, er zal crisis ontstaan, je zou een nieuwe planeet krijgen. Maar gelukkig is het nog niet te laat. Doe met ons mee en geef het door op 8 maart en zegt luid en duidelijk tegen je vrouw, vriendinnen, partner en vrouwelijke collega’s: NIET ZEIKEN MAAR STRIJKEN!
Want voor je het weet is het te laat, en dat wil jij toch niet op je geweten hebben of wel?

feestdag

Feestdagen – 10 Tips om het te overleven

Feestdagen Chick

Feestdagen ja rond November beginnen ze weer, iedereen is druk bezig met cadeautjes kopen, cadeautjes uitkiezen en de radio’s worden weer plat gedraaid met commercials. Je kent het wel, ken je het niet dan zal je wel niet veel buitenkomen. De grote vraag is dan ook Hoe overleef ik de Feestdagen?

Hoe Overleef Ik De Feestdagen?

Ja hoe doe je dat is dan de vraag. Je stelt het je vast elke dag, wat wij bij LosEventos maar alstegoed begrijpen. Daarom hebben wij diverse onderzoeken gedaan naar hoe je dit kunt overleven. We hebben het hele internet afgespeurd naar informatie gedaan, enquêtes gehouden onder het hele personeelsbestand van LosEventos en wij zijn dan ook met zijn 5en tot de volgende tips gekomen:

Tip 1: Boek een lange vakantie

Ga lekker op vakantie naar Hawai en ga daar de hele dag liggen zonnen, neem ongeveer 2 a 3 maand vakantie tot de feestdagen voorbij zijn. Jij rust en je vrienden rust als je die tenminste hebt. Anders kan je natuurlijk lekker thuis blijven. Heb je wel vrienden boek dan dus die welverdiende vakantie. Nu denk je de feestdagen vier je toch met Familie en niet alleen met je vrienden? Nou wij kwamen tot de conclusie dat je de deur gewoon opslot kon draaien voor familie en dat die dan denken dat je niet thuis bent, dus die laten we buiten beschouwing.

Tip 2: Laat je ontvoeren door Aliens

Sinds we hebben bewezen dat er Aliens bestaan kun je je dus ook gewoon lekker laten ontvoeren, net zo makkelijk. Het enige probleem waar wij dan tegen aanlopen, is het feit dat zij misschien ook wel de feestdagen vieren en ja dan schiet je er weer niks mee op! Weet je hier wel een oplossing voor laat dan een reactie achter voor onze fans en lezers van dit fantastische blog vol feiten en tips.

Tip 3: Koop een groot slot bij de Action

Nee, we proberen hier niet de Action te promoten. Daar betalen ze ons namelijk niet voor als ze dat wel deden gingen we ze misschien wel promoten. Maar sluit je netjes op in een kamer hang er een slot op zodat niemand je kan lastig vallen. Uiteraard hoef je hierbij je niet te vervelen. Wil je weten hoe dit heel leuk kan worden lees dan alles in ons blog over Netflix en chill vanuit je rukbunker.

Tip 4: Voor diegene die de feestdagen wel vieren

Heb je cadeau’s nodig en je weet niet of je vrienden merkenhufters zijn lees dan eerst het blog over hoe je een merkenhufter herkent voordat je verder leest. Heb je het blog al een keer eerder gelezen? Nou dat is dan mooi. Heelveel mensen denken altijd te moeilijk over een cadeaus voor de feestdagen, maar iedere prul die je koopt werkt al tenzij iemand een merkenhufter is. Dus koop een prul of als je vrienden merkenhufters zijn lees dan de volgende tip:

Tip 4.1 Een Geschikt Cadeau Voor Een Merkenhufter

Gewoon een embleem kopen, die op een jasje naaien of over een kratje bier heen plakken is zo goed als echt. Koop een boxer met de naam Hugo Boos i.p.v. Hugoboss. Works like a charm. Of je kunt natuurlijk apparatuur kopen voor de feestdagen.
Een paar goede shops waar je een echte merkenhufter tegen kunt komen zijn de volgende:

  • Bamboodaddy – Wat je daar kunt kopen? Kijk zelf maar eens!
  • Cadeautjes.nl ja, als je daar geen cadeau kunt vinden voor een merkenhufter, dan kan je het nergens.
een-echte-merken-hufter

5 Symptomen waaraan je een Merken Hufter kan herkennen

Misschien herken je jezelf hierin of een goede vriend(in). In ieder geval ik herken ze elke dag, van die echte merken hufters. Ik kan me zo ergeren aan dat soort hufters. Je hebt natuurlijk allerlei soorten hufters, maar daar later over meer. Laten we eerst even goed kijken naar merken hufters en de 5 symptomen waaraan je kunt herkennen dat iemand een merkenhufter is. Om een duidelijk beeld te schetsen gebruiken we in dit blog voorbeelden met diverse biermerken.

Wat is een merkenhufter?

Iemand die een merken hufter is, die is te trouw aan het merk wat die het liefst drinkt, draagt of gebruikt. Een uiterst goed voorbeeld hiervan is de eeuwige strijd tussen Grolsch drinkers & Heineken drinkers. Iemand die graag Heineken drinkt zegt dan nee voor mij geen Grolsch dat is net slootwater en vice versa. Deze uitspraken kennen we natuurlijk maar als te goed. Van die domme argumenten door domme merken hufters. Nog zo’n goede is, ik citeer: “Ja ik lust wel Grolsch als het maar goed koud is.” Weer zo’n drogreden. Niemand drinkt zijn bier warm of wel soms? Dus rot op met je domme argumenten. Nu duidelijk is wat een merken hufter is gaan we verder over de symptomen die ze allemaal hebben.

Symptoom 1: minder geld dan mensen die wel leuk zijn

Iemand die merken hufter is heeft het zelf misschien niet door maar koopt altijd bier van hetzelfde merk. Terwijl elke echte bierdrinker weet dat er altijd wel een goed merk in de aanbieding is. Zoals Schultenbrau dat kost maar 6 euro het kratje, bespaar je een hoop geld mee. Bovendien houdt je hier dus meer geld over dan een echte merken hufter. Ze hebben dus altijd minder geld dan jou!

Symptoom 2: ze hebben geen eigen mening

Iemand die namelijk zo fan is van een merk is overtuigt door iemand anders, een reclame of opgevoed met dat merk. Dat duidt duidelijk op geen eigen mening. Als je namelijk vraagt waar het verschil in zit krijg je de volgende goed onderbouwde argumenten:

  • 1. Het smaakt naar slootwater! (want ja dat drink je elke dag en iedereen weet hoe slootwater smaakt!)
  • 2. Ja ik lust het wel als het koud is (Want bier is net als warme chocolade melk als het maar van het juiste merk komt)
  • 3. Het is niet duur, dus het zal wel niet goed zijn (want prijs bepaald de kwaliteit van het product)

Nadat ik overtuigt ben na deze fantastische argumenten vraag ik altijd welke ingrediënten maken het verschil? Dan krijg ik het volgende antwoord ja dat weet ik toch niet van deze echte merkenhufter.

Na deze 2 symptomen kun je waarschijnlijk zelf wel de rest invullen… Ik denk dat je wel overtuigt bent. Maak je dit zelf ook dagelijks mee? Laat dan een reactie achter en vertel jouw levensverhaal.

Ben je het er niet mee eens? Dan kun je ook rustig een bericht achter laten, daar gaan wij toch niet op in.

Zuurpuim op de officiële klaagdag

De Officiële Klaagdag van Nederland

Ontving je maandag allemaal complimentjes van Collega’s, vrienden en familie? Nou wees dan maar voorbereid want het is vrijdag 4 Maart de officiële klaagdag van Nederland. Ik heb er in ieder geval al veel zin in. Lekker klagen op alles wat lost en vast zit en heerlijk kankeren op alles wat los en vast zit.

Hoe is klaagdag ontstaan?

Facebook denkt dat zij de nationale klaagdag hebben ontdekt en uitgevonden, maar niks is minder waar. Zij vierden het op 22 september maar geloof me het is vrijdag 4 Maart. Want de enige die dit nationale festijn heeft uitgevonden ben ik! Ja ik Harry Klaagzang. Mijn naam zegt het al ik ben de uitvinder van het klagen en zeuren op alles wat er maar is. Dus Facebook mag wel roepen en schreeuwen volgens de volgende bronnen:

  •  De telegraaf met het volgende artikel: Blog in de telegraaf over klagen hierin staan dan ook geklaag wat nergens op slaat. Een opsomming van lik mijn feestje als ik het voor het zeggen heb.
  • Nog zo’n artikel Weespernieuws: Klagen in Weesper Dit heeft ook geen toegevoegde waarde aan klaagdag.

Wist je dat klagen Gezond is?

Ja, ja klaagdag heb ik in het leven geroepen voor jullie welzijn. Omdat jullie zo ongezond leven help ik jullie in lessen met klagen. Laten we lekker met zijn allen zaniken op de maatschappij, op de politiek of op dingen die we zelf niet kunnen en lekker de schuld aan anderen geven. Ja daar ben ik een enorme ster in :).

De top 5 dingen waar over geklaagd wordt in Nederland

Nou ik noem even de top 5 van dingen waar mensen over zeuren en zeiken. Gatverdamme het zijn wel 100derden dingen. Even een lijstje hoor:

    • Mijn zwemkleren zijn niet mooi
      ja! Dit is de nummer 1 klacht van Nederland. Loop maar eens een halfuur door het zwembad en je hebt al wel 100x gehoord. Ik vind de kleur van mijn zwembroek is niet mooi. Of je hoort mijn bikini zit niet goed en ik had ook wel een ander kleurtje gewild. Mijn badpak is echt vet lelijk, ik wil graag een sexy bikini. Maar neeeee, het is nooit goed.Zij klaagt over haar bikini
    • Ik vind die banaan niet lekker
      Ja het is potjandorie niet normaal. Krijg je een lekkere banaan om heerlijk van te smullen. Is het weer niet goed, nee tegenwoordig moet men alleen nog maar big macs van de mac Donalds. Of zo’n vieze peer die niet te huften is. Maar je kan goddomme niet meer aan komen met een ouderwets, fatsoenlijk trosje bananen. Wakker worden Nederland stop met zeiken!
    • Kees is een rare vent
      Wat heeft Kees er mee te maken!?? Echt waar Kees is altijd de lul bij ons op het werk en iedereen klaagt over Kees. Maar als we het over Keesje uit Flodder hebben dan zegt iedereen ooh dat is wel een leuke Kees. Maarja Kees is de Sjaak. Echt stom hoor dat mensen hier zoveel over klagen. Weet je hoeveel procent van Nederland klaagt hierover? Ongeveer 80% van de Nederlands komt deze klacht bekend voor.
    • Als laatste heeft 75% klachten over yoghurt drankjes
      Waar maak je je in godsnaam druk over! Het is verdorie Yoghurt drank. Maarja de klachten lopen uiteen van het is niet lekker tot het is ongezond. Nou onderzoek heeft uitgewezen dat jij rustig een yoghurt drankje kan nemen. Het is alleen ongezond voor die lompe mensen die overal te VEEL van nemen!? Je snapt toch ook wel dat als je ergens teveel van neem het ongezond is. Je zuipt je toch ook niet helemaal klem in bier of wel? (Bere-ongezond!)

En als je nu godsamme gaat zeggen dat er geen 5 zijn dan ga je maar lekker een ander blog lezen over nationale klaagdag. Want ik noem er geen 5 daar heb ik namelijk ook geen zin in. Ohjaa daar klagen mensen ook een hoop over, dat ze ergens geen zin in hebben, want dat is saai! :/

Over deze banaan klaag je niet.

Je gaat toch niet klagen over zo’n fantastische banaan.

Meer blogs over klagen

Nog wat blogs die wat aanvullende informatie kunnen geven over hoe je op de juiste manier moet klagen of waar mensen over zeuren, zeiken en zaniken noem maar op:

10 Tips om te stoppen met klagen Wie wil nou in godsnaam stoppen met klagen?
Stop met klagen Idem Dito je gaat hier toch niet mee stoppen. (lekker zeuren, ik houd er wel van)
Klaagverslaafd Ik ben het voorbeeld hiervan, super he?
Klagen is ongezond dit is dus niet waar, maarja sommige sites denken van wel.

 

Snelheid Monsters

Schavuiten op de weg

Mafkezen op de weg ik heb er een hekel aan. Je komt ze tegen hoor, reken maar van Yes! Er zijn tegenwoordig zoveel schavuiten op de weg, je wordt er gewoon moe van. Ik zelf ben een perfect voorbeeld van hoe het moet. Lekker Rustig aan rijden en ik kom wel van a naar b. Maar nee je hebt tegenwoordig zoveel tuig op de autobaan dat je er gewoon niet goed van wordt. Je kunt er gewoon een hele klasse van maken. Zo heb je de maniakken, de mafkezen, het tuig, de sokken jagers en slinger debielen. Ja ik heb voor elk soort mafkees wel een beschrijving.

De Maniakken de gevaarlijkste

Dit zijn de idioten van de weg, ze rijden stoer, dapper en in 1 lijn op de weg. Ze vallen je lastig en moonen je in de auto. Als je niet weet wat moonen is, vraag dat maar aan Gekke Goofert dat is ook zo’n maniak. Je moet voorstellen dat je gewoon heerlijk rustig 40 rijdt op een weg waar je 50 mag en dan komt er zo’n maniak je voorbij gescheurd met 45 en moonen ze je. Die lui zijn gek!

De Mafkezen sporen gewoon niet

Als iemand mij het bloed onder de nagels kunnen weghalen dan zijn het wel de mafkezen. Nee ze heten geen Keez. Maar zijn niet wijs. Deze mensen halen mij eerst keurig in gaan dan voor me rijden en geven een stop teken aan. Ben ik lekker aan het chillen in mijn waggie zoals het jonge tuig van tegenwoordig het zegt, moet je stoppen. Dan denk je wat heb ik nou weer gedaan! Blijken het van die etterbakken te zijn met een nep stopbord om je op te naaien. Nou dat is ze dan dus ook gelukt. Kwaaier kun je mij niet krijgen.

Het Tuig is gewoon schorriemorrie

Wat moet je ervan zeggen, tuig van de riggel, een combinatie van mafkezen en maniakken. Deze zijn erger dan erg. Komen aan gescheurd met hun caddy’s en gooien dan verfbommen op je auto. Het gebeurd me regelmatig dat ik de weg opga en dat het tuig mijn auto weer eens bombardeert met verfbommen. Zou ik ze daar een aanleiding voor geven? Nee, natuurlijk niet ze zijn stikjaloers op mijn prachtige auto natuurlijk.

De Sokken Jagers het race volk

Deze lullo’s hebben het idee dat het leven een spel is. Ze gaan naast je rijden op je raam kloppen en als je dan je raam opendoet zeggen ze racen? Wie gaat er nou racen op de weg? Sporen ze wel, ze zijn niet goed. Maar dan denk je ervan af te zijn gaan ze bij stoplichten extra gas geven alsof je de race geaccepteerd hebt. Ik heb slechts 1 keer meegedaan dat was tegen de Stig, dat is tenminste een uitdaging.

Bron: The Sunday Times

Bron: The Sunday Times

Slinger Debielen van een feest

Dit zijn de idioten die teveel cola hebben gedronken op een feestje. Die zo stijf staan van de suiker dat ze constant ga slalommen om de verkeersstrepen op de weg. Of het muziek van Frank Sinatra nog in de oren hebben. Even een colatje te veel en oh oh oh. Je krijgt dan het fenomeen slinger mongolen. Ik heb er een gloedhekel aan. Een oplossing van mij is dat ik met voorwerpen naar ze toe ga gooien. Zoals een moersleutel of ik schiet met een harpoen door hun banden. Irritant volk dat het is.

Goede voornemens zijn flauwekul

Een hekel aan goede voornemens

Bah bah en nog eens bah, wat heb ik een hekel aan goede voornemens. Al die mensen die zeggen van ik heb dit jaar wel zulke goede voornemens. Nou ik heb er genoeg gehoord en het waren allemaal weer van die belachelijke goede voornemens. Je kunt me niet kwaaier maken dan dat iemand zegt tegen mij ik zal dit jaar niet meer zo’n zuurpruim zijn met een lachje naar mij en zo’n cynische ondertoon. Het maakt mij kwaad, nee niet kwaad maar woest! Een paar goede voornemens die mij elk jaar weer uit de strot komen.

Ik ga stoppen met autorijden

En waarom denk je dat iemand in godsnaam zegt van ik ga stoppen met autorijden. Nou dat is weer zo’n milieu hippie. Die denkt dat stoppen met autorijden beter is voor het milieu. Nou dat is het natuurlijk niet! Want als er geen benzine gekocht wordt hoe kan dan iemand geld uitgeven aan windmolens, die juist goed voor het milieu zijn! Bovendien een economisch milieu is ook nog zoiets wat we toch niet willen vervuilen met deze geintjes. Rare goede voornemens noem ik dat. Ga eens wat leren i.p.v. te mekkeren, bah bah en nog eens bah.

De tweede ergernis die deze weldoener voor de natuur tegen mij zei van nou ja ze moeten sowieso stoppen met het gebruik van fossiele brandstoffen en roken dat hoort ook niet meer. Dus nu twijfelde ik nog wel of deze man een natuur hippie was, maar eerder een klager. Ja je hebt van die mensen die klagen over van alles en niks. Tuurlijk moeten we fossiele brandstoffen gebruiken, dat is nu toch het tijd van het jaar. Ik stap ook niet in de auto als die koud is, eerst even lekker een halfuurtje buiten laten brullen zodat de ramen mooi ontdooit zijn en dan in een lekkere warm auto naar het werk. Je hoort mij niet klagen.

Deze man heeft weken niet gedoucht.

Deze vrouw heeft weken niet gedoucht.

Ik ga minder vaak douchen

Wat is dat nou voor reinste flauwekul! Ik ga minder douchen wat een stom voornemen, niks goeds aan. Het is een schande dat iemand minder gaat douchen. Loopt die iedereen te kwellen met zijn geur en stinken dat die doet. Maar dan vraag je je toch af waarom gaat deze klaploper nu minder douchen. Nou dat was zo het was dus echt een klaploper, dat bespaarde geld. Dan Douche je toch met koud water, maar je gaat mij niet vertellen dat je stinkend aan een baan komt. Dus douchen met die hap en weg met dit vervelende voornemen. Je haalt het bloed onder me nagels vandaan.

Mandarijnen Dieet voor beginners

Nu denk je gaat iemand dan alleen nog maar mandarijnen eten. Nou nee dus alles behalve mandarijnen. Ook weer zo’n voornemen waarmee je niemand helpt en je niks toevoegt aan een gesprek met mij. Luister ik met mijn goede gedrag naar dat domme gezwam van jou fantastische voornemen. Wie gaat er nou in godsnaam diëten zonder mandarijnen. Mandarijnen zijn gezond lul, das fruit! Als je dat maar weet, ik weet het tenslotte ook.

Gekke Goofert gaat op Blokfluitles

Nu denk je van ach dat valt toch mee lekker muziek spelen is best een goed voornemen. Nou dan heb je gekke Goofert zeker nog niet gehoord. Die man speelt zo vals als een kraai. Het is niet om aan te horen. Ik word er zeer ongelukkig van dat geluid van die man. Een valse kraai speelt nog beter dan die malloot. Als het aan mij lag krijgt die man niet een straatverbod maar een muziekverbod als je snapt wat ik bedoel. En als je het niet snapt dan maakt mij dat eigenlijk ook geen fluit uit.

Oud en nieuw overleven

Hoe overleef ik oud en nieuw?

Hoe ga ik in godsnaam oud en nieuw overleven vraag je je af? Nou ik weet het ook niet ik word er al gek van als ik er aan moet denken. Ik wil gewoon lekker met oud en nieuw de hele dag met mijn hondje buiten lopen want ja dat kan dan niet he. Ik moet opletten dat mijn hond zich niet de pleuris schrikt van een rotje, want ja dat zijn gewoon bommen. Dan vraag je je af wie gaat er nou met bommen gooien, nou die kinderen dus en daar is mijn kleine hondje snuf erg bang voor. Dit is 1 van die pleuris dingen die ik ontzettend vervelend vind. Maar ik heb er wat op gevonden en heb nog meer tips voor jullie om oud en nieuw te overleven.

Kan je het niet ontwijken doe dan mee!

Op het moment dat het kwaad zo erg is dat je het niet meer ontwijken, doe dan mee. Ik doe het al jaren, ik gooi met rotjes en steek vuurpijltjes af en schiet die via een plastic buis op mensen af. Het werkt Fantastisch zal ik je zeggen! Nee niemand bestookt mij met vuurwerk want ik bestook de bestoker. Heerlijk gooien met rotjes, knappertjes en nitraten naar mensen. Ik voel me gewoon weer veilig op straat, want ja niemand loopt bij die gekke Harry Klaagzang door de straat! Ook gebruik ik lawine pijlen als voetzoekers geloof mij het werkt! Eindelijk al die ellendige pleuris mensen uit mijn straat die mij lastig vielen met rotjes.

Draag de hele dag oordoppen en vloek!

Dan hebben zij er namelijk ook geen lol meer aan. Ze zien je lopen denken nou dat is die lullo die mij altijd uitscheld. Maak ze uit voor oelewapper, frikandel en appelflap. Ze laten je met rust ze hebben geen lol in oud en nieuw bij jou in de straat. Heerlijk rust dat je hebt en wie val je ermee lastig niemand. Alleen dan die mafkezen die zich durven te wagen in jouw eigen straat. Aan het einde van de straat hebben ze geen last van me want ik ben net een herdershond, ik kom niet van mijn oprit af. Nouja net een herdershond meer een luiaard.

Mega Bunker

Koop jezelf een geluidsdichte bunker.

Het bouwen of kopen van een geluidsdichte bunker dat is de perfecte oplossing. Jij hebt last van niemand en niemand heeft last van jou, maarja dan verveel je weer de pleuris en wat moet je dan? Dan gaan we weer over naar de eerste tip, gooien met rotjes naar mensen daar heb ik lol aan. Dat vind ik nou eenmaal erg fijn. Ik last, jij last zeg ik nou maar altijd. Al heeft de bunker ook wat voordelen:

1. Lekker rust in eigen huis, niemand maar dan ook niemand valt je lastig
2. Niemand heeft last van mijn geklaag heerlijk.
3. Je kunt de muziek keihard zetten en dansen als een idioot, want ja wie ziet jou?
4. Ook kan je natuurlijk lekker naakt in je eigen bunker zitten want dat is de ultieme vrijheid is het niet?

Geef een Project X ver weg van je huis.

Heerlijk heb jij geen last en iedereen gaat naar een megafeest en rommel schoppen in een buurt waar ik toch niet woon. Dat is even handig! Oh wee trouwens als je zo’n mega feest als project x in mijn wijk probeert te organiseren. Want dan kom je mij zeker tegen met rotjes, sterretjes en nog meer gevaarlijk vuurwerk om dat hele feest even eigenhandig te verstieren. Als je me probeert te vinden, ik zit in mijn bunker.

Als dit allemaal niet werkt, neem dan vakantie in het buitenland

Want ja daar vieren ze geen oud en nieuw zoals ons. Pak het ervan en ga lekker op het strand liggen en lekker zaniken over hoe slecht het wel niet is in Nederland met oud en nieuw. Ze zijn dol op mijn geklaag in het Buitenland, dus vast ook wel op jullie geklaag. Oh ja en leg in de ochtend je handdoek even klaar op een bedje, hoef je daar niet zo over te klagen zoals ik altijd doe als er geen bedje meer bezit is. Geniet van je oud en nieuw!

Horeca Personeel

Vervelend personeel in een restaurant

Ach ach ach ik weet niet of je het kent, maar ik begin me er al aan te ergeren als ik er aan denk. Slecht, vervelend en asociaal horeca personeel. Je kan me niet kwaaier maken dan dat ik denk van ik ga even heerlijk een hapje eten bij een pizzeria, restaurant of iets dergelijks. Ik HEB HONGER denk ik dan. Ik ga smullen! En dan overkomt het je zo’n klootzak van een gast die je al kwaad aankijkt als je een pannenkoek besteld. Zo heb ik een top 10 aan ergernissen waar ik me aan stoor misschien heb jij dat ook wel!

Top tien ergernissen aan Horeca Personeel

Ja je zult het wel kennen, ik heb het niet over die ene persoon die een keer zijn slechte dag heeft, want dat zal iedereen wel een keer hebben. Maar ik heb het over die constante lul, misschien wel een collega van je, waarvan jij denkt deed die gast maar een keer wat. Ja mijn eerste ergernis is toch wel die luie hond die staat te kijken over het terras of in een volle bar en vervolgens net doet alsof die het druk heeft, en zijn/haar collega het werk laat opknappen. Ik zit daar dan met mijn goede gedrag langer dan 10 minuten te wachten omdat jawel die luie donder mij niet wilt helpen,

Dit kan toch niet!

Dit is zomaar iemand zie hem niet als die luie kok uit mijn verhaal…

want nee meneer heeft het druk met uit zijn neus vreten! Als je bloed onder mijn nagels wil wegtrekken is dat het wel.

Mijn tweede ergernis is een van die jullie allemaal wel zullen herkennen. Jawel de kok is dronken, wat zeg je me daar zeg ik dan? De kok is dronken!? Dat kan toch niet, dat meen je toch niet wat is dit voor een restaurant. Het zal velen overkomen zijn ik heb het in ieder geval al vaak meegemaakt. Je raadt zeker al wat het resultaat is voor mijn eten? Ja dat heb je goed aangebrand en niet goed gaar, maar ja bekken dicht en vreten maar. Zeg ik dan maar zo. Dan denk ik, ik ga niet zeuren ik ga niet klagen. Maar dan loop je naar de kassa en zie je die ellendige kok ook nog roken in de keuken. Nou dan trek je bij mij aan het kortste eind. Dan betaal ik dus geen rode cent!

Mijn derde Ergernis ja je zult wel denken nog meer ergernissen nouja die zijn er dus. Dan heb ik het niet over dat keurige personeel wat zo hard werkt om een centje te verdienen. Nee dan heb ik het over die sjap, die denkt het kan mij allemaal niet schelen ik heb er geen zin en ga jou dus echt niet helpen.  Ja je kent hem of haar wel de kauwgom kauwende ober, die jou wat te drinken aanbied. Smak Smak dan gaat het wilt u misschien wat drinken of wat eten? *smak smak*. Nou zeg ik dan misschien moet je die kauwgom eerst even uitspugen voordat je me wat aanbied, niet te geloven. Tuig dat is het.

Het houdt hier natuurlijk niet mee op, je hebt ook nog van die restaurants die je gewoon een bord bedienen met bestek wat niet gewassen is, de kruimels zit er dan potjandorie nog op! Dan zeg ik tegen mezelf dat kan toch niet!  Je kunt het niet menen. Dus ik vraag dan keurig en beleefd zoals ik ben met een aardig geïrriteerde toon mag ik misschien wel een schoon bord en schoon bestek? En wat krijg je dan als antwoord: “Hoe bedoelt u meneer? Dit is toch super schoon”. Dan denk ik, ben ik de klant en klant is koning of ben jij hier de verdomde klant? Dus ik blijf kalm en zeg: IK VIND DIT NIET SCHOON. Waar ik een zielig mompeltje terug krijg oke ik zal nieuw bestek voor u halen en een nieuw bord. He he meer heb ik toch niet gevraagd wel dan?

Zo zie ik er ook uit als ik woest ben!

Zo zie ik er ook uit als ik woest ben!

Pissig dus geen horeca ergernissen meer dan vier

Ondertussen ben ik al behoorlijk pissed, als je mijn gezicht nu zou zien dan denk je die is zo rood als een tomaat. Ik wou jullie 10 ergernissen geven, maar ik houd er mee op dit is niet goed voor mijn bloeddruk. Kwaaier en kwaaier kan je me niet maken. De ergernissen die ik tegenkom dat is gewoon niet te zuinig. Bah Bah en nog eens bah zeg ik je. Als je denkt nou Klagende Harry je overdrijft ook wel een beetje, dan geef je maar een reactie en leg je me dat maar eens piekfijn uit. Maar jullie zullen het geheid met met me eens zijn. Heb jij ook nog een ergernis die je wilt delen? Dan praat ik er graag met je over.

Bediening tips voor horeca personeel

Zit ik laatst weer in een restaurant met dat ongeschoolde personeel in de Horeca. Nou ik heb wat tips voor in de bediening voor jullie om eens wat te leren! Dus goed nieuws bediening. Want hier komen mijn Iemand die lekkere taart serveertgouden tips voor jullie:

  • Als je niet kan bedienen stop dan!
    Ga gewoon solliciteren voor een andere functie, misschien bak je daar wat van, maar bruine schoenen met witte veters draag je gewoon niet in een restaurant en zeker niet als je iemand serveert. “Idioot”
  • Begin opnieuw en start als afwashulp
    Als je die functie zelfs verpest, dan is er nog geen nood aan de man, je kunt ook altijd nog de vaatwas gaan vullen.
  • Misschien ben je wel heel goed met computers
    Kan je de horeca niet loslaten en is dit je passie? Dan ga je toch lekker horeca logo’s ontwerpen. Mij een biet. Als je mij maar niet helpt, vind ik het allemaal prima.
  • Zoek je droombaan op
    Als jij niet geschikt bent als ober, serveerster of noem het maar op dan ga je toch lekker aan de slag als fruitplukker. Wat is er mooier dan in het zonnetje de hele dag aardbeien prikken!

Weet je niet waar je moet beginnen of hoe je een sollicitatiebrief schrijft voor in de horeca als bediening! Wees gerust kijk maar eens op de volgende sites:

Horeca Site Kan nooit verkeerd zijn als ik die naam zo lees
Voor andere functies in de horeca kan je ook hier even kijken: Indeed nog wat